AnaM

neka dođe pajto malo kod nas, ću da mu gledam u karte, da ne izlazi više na poso kad će ga snađu take žene... :D

Sjajna karikatura! Dobro je da ja ne vozim, inače... :-)

muckos

:))

razmisljanka
1. Stoji plavuša na semaforu u kolima. Menjaju se boje, crveno, žuto zeleno, crveno, žuto zeleno. Ona ne mrda. Prilazi policajac
-Ne odgovara vam ni jedna boja kojom raspolažemo??

2. Žena napravila prekršaj i policajac joj oduzme dozvolu. Posle nedelju dana, na istom mestu, opet napravi prekršaj.
Policajac je zaustavi
-Dozvolu, molim.
-Bezobrazniče, sram te bilo, dobro znaš da si mi je uzeo prošle nedelje.
3.

kud pobeže ta trojka? :)

Mis'im stvarnoooo.....

3.:))
Kakva je razlika između automobila i žene?
Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.

casper
:))

Auu, aktuelno :))

za ovo ti sledi prijava, samo da znas...

Priča plavuša prijateljici:
- Razumem kako roda donosi dete, ali da pauk odnosi auto, to mi ne ide u glavu!

Leže muž i žena u krevetu.
Muž kaze: "Draga, učiniću te najsrećnijom ženom na svetu!"
Žena mu odgovori: "Nedostajaćeš mi..."
**********
"Previše je vrućina da se ide obučen", kaže muž kada je izašao iz kupatila.
"Draga, šta misliš šta bi komšije rekle ako bih kosio travu go?"
"Da sam se za tebe udala zbog novca" odgovori mu žena.

Ulazi neki lik u apoteku i kaze apotekarki: Dajte mi je jedan acetisal, jedan andol, jedan paracetamol, jedan brufen, jedan ranisan... i za vas sta pijete.

Posle 20 godina braka, jedno veče , ležali su u postelji muž i žena. Odjednom žena oseti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije. Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašanjoj stani njene leve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nežno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih kolena. Po unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nežno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV... Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nežnim glasom je rekla: - To je bilo neverovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem? Muž odgovori: - Našao sam daljinski.

muckos, mog i dalje nema...

Leze baba i deda u krevetu, kao da spavaju i nista...
Kaze baba dedi : "Matori ja još mogu da dignem noge!"
Kaže deda: "Mogu i ja, ali ne znam ko će da nas j..."

:))) (((:

Četiri faze braka:
1. ljubavnici
2. prijatelji
3. brat i sestra
4. dve sestre

razmisljanka, pod 4. moze i dva brata...
Mislim, misici se opustaju starenjem i ekstremiteti se produzavaju ili ako ih nije bilo, rastu...

Marco, ipak dve sestre. Tvoje objašnjenje me nije zadovoljilo. Probaj ponovo.

1.
Za ženu je važno da je tajna, samo da nije javna
2.
Muškarac se oslanja na svoju snagu, žena na svoje slabosti.
3.
Laž je da te voli jer sa tobom spava. Da te voli, bio bi budan.

Svadjaju se baba i deda
-Opet si jurio ženske u Parku
deda će pomirljivo
-Jes, ali nisam ih stigao, a da sam i stigao nije mi do...toga

Covjek sedi u kaficu i razmislja, kako da se priblizi djevojci za susjednim stolom. Konacno skupi svu hrabrost, pridje joj i kaze:
-" Mozemo li malo razgovarati?"
Ona se izdere na njega:
-" Bezobraznice! Nisam ja takva cura!!"
Covjek se zacrveni! Svi gledaju u njega! Ode i sjedne za svoj stol.
Nakon nekog vremena, pridje mu ta ista djevojka i osmjehujuci se, kaze:
-" Oprosti mi za incident maloprije! Ja sam studentica psihologije i istrazujem ponasanje ljudi u trenutcima velikog srama!!"
Covjek je pogleda i pocne vikati:
-" Staaaaaa? 200 dolara za noooc?? Jesi li ti luda??

hahaha :D eto joj sad... :D hjoooj skoro padoh sa stolice

razmisljanka, hehe, suvise je explicitno, ja sam hteo izokola... :))

:)))
Svaka cast!

Koja je razlika između komarca i muškarca?
Komarac živcira samo preko ljeta.

Вицкасто моје Анамче! :)